孤独无助 

　　我知道父亲所做的是错的。我也知道父亲是不应该以这种方式接触女儿的。可我当时非常困惑，脑子里一团乱麻，搞不清这究竟是怎么一回事。从我长大以来一直在保护我的父亲，我一直认为在深爱我的父亲，现在却在伤害我。 

　　我开始避免和父亲独处。和他的交谈也变得不自然起来。但他却伪装得非常好，做出一副什么都没有发生过的样子。事实上，他的性骚扰让我感到那完全不是真的一样。因为，他事后总是表现得一切都不曾发生过。 

　　在我13岁那年，父亲又一次对我性侵犯。这一次，他在我面前脱掉了睡裤。他拉着我的手把我的手放在他的阴茎上，并做手势不许我出声。他强迫我为他手淫。我当时只能紧闭双眼，听任他摆布，在心里告诉自己一切会很快就过去的。 

　　像这样的性侵犯一直断断续续地发生。每次侵犯的间隔有时是几个星期，有时是几个月。 

　　在我过完14岁生日的那年，父亲对我的侵犯达到极点。一天妈妈出差了。我那天晚上睡觉的时候忘记锁上房门。第二天清晨，父亲溜进我的房间。他强行把我的睡裤拉到了我的腰下，并试图脱掉我的内裤。我使出全身的力量想把他推开。可是，他又高又重，我很难反抗。我用我有生以来最大的声音拼命嘶喊，并用我最大的力量在他的身上猛踢乱打。这是我第一次如此剧烈的反抗。我想，我的反抗让他害怕了，他怕我的惊叫声把弟妹们弄醒。所以只好悻悻地离开了我的房间。

忍气吞声 

　　你们也许会问，为什么我对父亲的侵犯一直保持沉默。除了我自己无法弄清这到底是怎么一回事以外，我觉得没脸和别人倾诉此事。对妈妈讲出此事，对我而言是根本不可能的，因为我和她的关系从来就没有亲密过。我和父亲再也不亲近了。我不知道妈妈对此是否有什么察觉。我变得很消极。对上学、食品或其他别的事物，我失去了兴趣。很快，我的父母和老师发现我消瘦了，学习成绩也一落千丈。妈妈对此表示出了忧虑。然而，父亲却嘲笑她的担心，并对她说，我的消瘦是因为处在我这个年龄段的少女追求苗条身材所致。对于我学业的退步，他竟然对妈妈讲，那是因为我开始对男孩子产生了爱慕之心而影响了我对学业的专注。我开始嫉恨父亲并希望他死。我当时曾想到过在浴室的地板上故意泼洒浴油，这样父亲在洗澡时，可以滑倒并摔断脖子。我还曾想在他的汽车上做手脚，让他出车祸。我甚至还想象他心脏病发作或得癌症死掉。 

雪上加霜 

　　在父亲对我最后一次性侵犯之后，在其后的一个月中我一直保持缄默。可我万万没有想到，我年仅12岁的弟弟也对我进行性骚扰。 

　　一天晚上，我突然醒来，发现弟弟的双手放在我的乳房上。我从床上一下子跳了起来，一边大声叫喊，一边踢他。 

　　我的父母听到我的叫喊声后，立即赶到我的房间。我对他们说我要去报警。你们当时没看到父亲的表情——一脸犯罪感，两只眼睛在眼眶里紧张地乱转。他当时的样子好像是在找逃生之路。我气得简直发了疯。我的父母不得不对我连哄带劝。我自从遭到父亲性侵犯以来长期的压抑和愤怒，此时此刻彻底地迸发了出来。我的父母在稍待稳定后，极力劝阻我不要报警。妈妈一边哭一边求我，并对我说弟弟只不过是个青春期的孩子一时犯了糊涂。可当我坚持要报警的时候，妈妈却对我大声厉责，说我不服管教，不顾手足之情。 

　　此事过后的数周内，我一直不与父母讲话——我不能相信他们在如此严重的事情上竟然还能偏袒弟弟。妈妈那天那种歇斯底里的反应好像让人觉得我遭受的性侵犯是咎由自取的。这件事情严重地影响了我和弟弟的感情。他在事后的数月中都躲着我。我想他知道他所做的是错的。至于父亲，他也停止了对我的侵犯。 

重获自我 

　　自那段不堪回首的经历到现在，已经10年了。但在那些可怕的事情发生以后的数年内，我一直在为此而责怪自己。由于身边朋友的鼓励支持和时间的流逝，我逐渐又找回了自我，重获了自信与自我价值。去国外留学深造的机会在我重获自我的过程中起到了很大的帮助。远离家人的经历让我重新发现了我自己，也让我弄清了我所能做的事情。我庆幸，由于我的反抗，让我的妹妹免遭了同我一样的厄运。 

　　重获自我之后，我还是很恨我的父亲，而且有时心里还在希望他死。假如有一天他能向我道歉，我想我也许会原谅他。可我怀疑，这一天永远也不会到来了。 

　　我不知道在弟弟那天晚上侵犯我时，什么使我冲破了缄默并起身反抗。但是，我很高兴我这样做了。我更庆幸我那些噩梦般的遭遇没有让我对生活丧失勇气，也没有影响我和异性建立正常关系的能力。