那夜皓月当空，我呆在家里六神无主。去县里看榜的同学还没回来，我虽然考得糟，但心底仍保留一份期待。邻村放电影，名字叫《中国霸王花》，妈妈说：你还不如去看场电影吧。我想也好。

　　我去的时候，电影早就开始了。一队女兵英姿飒爽的，在挥拳踢腿，嘴里嚯嚯有声。我站在人群里，来自四面的喧嚷声很快就将我内心的不安抚平了。我眼睛盯着屏幕，渐渐就进入了角色，那些女兵们的吃苦耐劳在我心底一一有了回应。我想相对她们来说，我的读书生涯也并不舒坦啊。

　　我这么想时，那个去县里看榜的同学突然如鬼影般地飘到我的身后，他撞了我一下，我才把目光和心思从屏幕上收回。我见他表情严肃，就知道情况不妙，不知为何，我竟特怕走出人群。

　　但我不得不跟着他走，把那团掩藏自己的光亮和声音远远地抛在身后，惨白的月光重新笼罩了我那颗惶恐的心。我们默不作声地走了好久。我想我已经知道答案了。所以我一直没主动问他。他走在前面，叹一声说：我下午就回来了……我没敢去你家……太可惜了，你只差两分……

　　我记得他这话一说出口，我的脑袋就嗡地一声，眼眶没来由就蓄了一眶的泪。抬起头，隔着泪花看月亮，这时的月亮竟呈现狰狞的模样。

　　然后他又说：我稍微幸运点，超出了分数线两分……

　　我说：我俩总算有一个考上了……可说完这话，我突然放声大哭。我感觉心灵的苇杆在那一刻以一种未知的方式折断了。我的哭声很粗暴，很狰狞，在无人的旷野里横冲直撞。我非常仇恨地哭着，内心的委屈汹涌澎湃，我感觉命运太不公平。平心而论，我付出的努力绝对比他要多得多，而我的才智也绝不在他之下。可命运的利刀竟然就在我与他之间作出了无情的裁决。我越哭越恨，如果那一刻有一个毁灭宇宙的炸弹，我会毫不犹豫点燃导火线。

　　我哭得全身像一个在抽气的破风车，我的四肢都在颤抖。我蹲下来，一边哭，一边疯狂地用手抓挖路上的泥土，我挖了一个很大的泥坑，直到手指流出血来，我还不停地挖着。

　　后来是他送我回家的。我推门进去，也没看父母一眼，就反手把自己关在卧室里。

　　躺在床上，我抽了平生第一支烟，我把家里仅有一盒招待客人的烟都抽光了。我麻木的思维已理不清头绪，我不知该如何面对我的家人。我想我还是死去算了，或者一个人离家出走，永远地飘泊。这么想时，我的眼泪又流出来了……

　　鸡啼的时候，我走出卧室，我发现一家人都还没睡，他们瞪着一双双惊惶的眼睛看着我。我呆呆地看了他们一会，互相没说一句话，然后我转身又进了自己卧室，关门的一刹那，我的眼泪又流出来了。我真想跑出去跪在父母面前，求他们好好打我一顿。他们赚钱不易，辛辛苦苦送我读书，可我达不到他们的目的，我真的没脸再活下去。后来我开始一拳一拳砸着墙壁，我砸得自己的手背鲜血直流。我沉闷的拳声在静夜的瑶村一声声地传出好远，瑶村的狗们断断续续地冷吠起来。我的父母终于冲进我的卧室，母亲泪流满面，她抱着我的手，哭着说：别砸了，再砸下去我的心都会被你砸碎……父亲则铁青着脸对我猛吼：没考上不就是做农民吗？祖祖辈辈都做农民，你做农民会死人吗？！

　　然后我鼻涕虫似的再一次软了下去……这一次我没有放声嚎哭，但汹涌的眼泪却比任何一次都多。

　　第二年复读，我终于考上了大学，并且是重点本科。回头再看，如果前一年我上了线，那无非是个中专，弄不好毕业了还分配不下去。文章写到这里，自然而然就有了这样的推论：塞翁失马，焉知祸福？事实上，我真正感慨的并不是这些。当回头再看，我发现当时无论怎么沉重的东西，事后都可以轻描淡写，一笔带过。

　　现在，当三十岁的钟声敲响后，我才发现，与死亡这件大事相比，还有什么事情算得上重要呢？

　　写这篇文章的时候，公安局正在进行副科长竞聘考试，周围的同事正为这事忙得发疯，我也为自己是考还是不考犹豫了好些天，但现在写完了这篇文章，我想还是由它去罢。

　　哎，写作有时并不是想要让别人明白什么。更多的时候，是要让自己坚信什么。

　　（作者系中国作协会员、现居长沙）